ش | ی | د | س | چ | پ | ج |
1 | 2 | 3 | 4 | |||
5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 |
12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 |
19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 |
26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
حیف نون با پژو 206 میره مسافر کشی
4 نفر رو سوار می کنه بعدش و تو مسیر هم خیلی تند میره
اولی می گه : آقا خیلی داری تند می ری
حیف نون می گه : تا حالا 206 داشتی ؟
طرف می گه : نه
حیف نون می گه : پس خفه شو
همین طور سرعت رو میبره بالا و تا نفر سوم همین جواب رو می ده
چهارمین نفر می گه آقا خیلی تند می ری
حیف نون دوباره می گه : تا حالا 206 داشتی
مسافره می گه : آره
حیف نون می گه : پس تورو خدا بگو ترمزش کدومه ؟
قل مراد تویه یه عملیات تروریستی با کایت خودشو می زنه به کاخ سفید آمار که می گیرن میبینن ۱۰۰ نفر کشته شدن
۹۹ نفر از خنده ۱ نفر هم خوده قل مراد !
حیف نون می خواسته زیر بارون خیس نشه
هی جاخالی می داده !
قل مراد پاهاش درد می کرده
استامینوفن می زاره تو کفشش
قل مراد رو می برن اتاق عمل بهش می گن همراه داری ؟
می گه : بخدا خاموشش کردم
قل مراد صبح از خواب بلند می شه می بینه هوا خیلی خوبه
زنگ میزنه هواشناسی تشکر می کنه
حیف نون داشته ماشینشو می شسته
اول از پلاک شروع می کنه به شستن
یکی می گه بابا جون باید از بالا به پائین بشوری
حیف نون می گه : برو بابا یه دفعه از سقف شستم رسیدم به پلاک دیدم ماشین مال یه نفر دیگه اس !
حیف نون 10 تومن می ندازه تو صندوق صداقات
هنوز دوقدم رد نشده بوده یک ماشین میزنه بهش درب و داغونش می کنه
همون وقت یک بابای دیگه ای داشته یک پولی می نداخته تو همون صندوق
حیف نون با حال زار پا می شه داد می زنه : آقا پولتو اونتو ننداز اون صندوقش خرابه!
به قل مراد می گن : با کشور جمله بساز
می گه : یک بار اینقدر با کش ور رفتم خورد توی چشمم !
قانون 22 برره :
عشق در پسران از بین نمی ره بلکه از دختری به دختر دیگه منتقل می شه !
خارجی ها با تبدیل اصطلاح Short message service به sms
خواستن به دنیا بگن که ما خیلی مخیم و از این صحبتا
ولی ما با تبدیل کردن اس ام اس به اس جای بحث نذاشتیم براشون !!!
روباهه اومد پای درخت گفت : سلام زاغی چطور مطوری ؟
زاغی با بالش پنیرو چسبید و گفت : من عمرا به تو پنیربده نیستم !
روباه گفت : آخه اسکول گشنه تا به این فکر نکرده بودی که روباه پنیر نمی خوره ؟
نتیجه اخلاقی : شنونده باید عاقل باشه !
این دخترایی که می گن ما هرگز ازدواج نمی کنیم
همون هایی بودن که سر سفره شام قهر می کردن
نیم ساعت بعدش تو آشپز خونه شیش برابر می خوردن !
خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما
خو چی می شد یه دونشو می نداختی رو لوپمون
دخترعموم 5 سالشه اومده می گه : سایت جدیدمو دیدی !؟
من تا 20 سالگی جلو پنکه صدای اورانگوتان درمی آوردم فک و فامیلم تشویقم می کردن !
دختره استاتوسش نوشته : دلم خیلی گرفته !!!
یه پسره کامنت گذاشته : چرا گلم ؟ تو به این خوشگلی چرا باید دلت گرفته باشه ؟
من هرچقد فک کردم دچار چالش عرفی فلسفی شدم اما آخرش نفهمیدم اینا الان چه ربطی به هم داشت؟
پسر داییم تو کنکور صد تا مونده به آخر شده
بعد داییم شیرینی گرفته پخش می کنه !
به داییم می گم : چرا خوشحالی حالا ؟
می گه : آخه فک نمی کردم صد نفر از این خنگ تر تو دنیا باشن !
آخه این چه وضعیه؟
پیراهن پاره مد شده
شلوار پاره مد شده
کلاه سوراخ مد شد
شال پاره هم مد شد
پس چرا این جوراب پاره مد نمی شه !
من باید تا کی منتظر بمونم؟
تو برام مثل نوشابه بودی شیرین و مضر
تنها فرقتون این بود که اون خانواده داشت تو اونم نداشتی
هنوز دانشمندان در مورد
آدمایی که با عینک افتابی تو اتاق عکس می ندازن به نتیجه خاصی نرسیدن !
می گه : درکم کن من دوستت دارم ولی دلیلشو نمی دونم
گفتم : درکت می کنم من و تو همدردیم
من یخچالو دوست دارم ولی دلیلشو نمی دونم !
یه پسر درست و حسابی هم تو فامیل نداریم
عاشقم شه قصد ازدواج داشته باشه
بعد مثل فیلما باباش دسته چکش رو در بیاره به من بگه چه قدر برات بنویسم دست از سر پسرم برداری ؟
بعد من بگم عشق رو نمی شه با پول خرید آقای محترم
من به خاطر پول عاشق نشدم
بعد باباش بگه صد میلیون می دم بهت گورتو گم کن !
منم بگم هر چی شما بگین پدر جان من رو حرف بزرگ ترا حرف نمی زنم
فقــط قربونت دست و پنجت حامــل باشه !
یه روز مخاطب خاصم ازم پرسید : چقد دوسم داری؟
منم گفتم : حالا کی گفته من دوست دارم ؟
هیچی دیگه الان رفته مخاطب عام شده واسه ما !
قهرمان بچگی های ما بروسلی بود شدیم این
نمی دونم این جدیدیا با امثال جاستین بیبر به کجا میخوان برسن ؟
این چه وضیعه ما اعتراض داریم !!!
ایزی لایف باید یه پوشک جادار بزنه واسه نسل جوون که هی از پای اینترنت پا نشن برن دستشویی !
من که رکیک ترین فحش مبابام ” دیوانه “ و مستهجن ترین حرف مامانم ” بی شخصیت ” بود شدم این !!!
خدایا به حق همین ماه عزیز ت بچمو به تو سپردم!
از مزخرفت ترین نصیحت های اطرافیان :
بهش فکر نکن خودش درست میشه !!!
اگه بدونید چنگیزخان با سوزوندنه کتابای علمی
چقد از بار درسهایی که قرار بوده بخونیم کم کرده
هر شب جمعه واسش فاتحه می خونید !
بچه که بودیم
هی بهمون می گفتن مهربون باش همه رو دوس داشته باش
حالا بزرگ شدیم میگن چرا مهربونی؟
خاک تو سر هالوت بدبخت زرنگ باش حقتو بگیر
گرفتن اینا هم ما رو
فولادی ترین اراده رو کسی داره که برای حفظ سلامتیش !!!
به موقع از پای فاینرنت بلند بشه و بره دستشویی
این آدم به جایی رسیده که لذتهای دنیا براش تموم شدست
باور کنید اگه اول کتاب های درسی یه مثبت 18 می ذاشتن
ما الان در همه ی رشته ها فیلسوف بودیم !
دقت کردین بعضی وقتا شیطونه بی شرف چه پیشنهادات خوبی می ده ؟
اصلا نمیشه ردشون کرد
همه مون یک روز بالاخره بر سر این دو راهی خواهیم ایستاد.
آنجا که همسرمان خواهد گفت :
یا من یا اینترنت !
داداشم کلاس سوم ابتداییه
هر روز با حسرت یه آهی از ته دل می کشه میگه :
کاش می شد برگردم به دوران بچگیم !!!
خدایا جان من بزن این خره شیطون رو چلاق کن !!!
تا این هست ما نمی تونیم سالم زندگی کنیم !
به دختر داییم میگم سیستم عاملت گوشیت چیه ؟
میگه : مایکروسافت
یعنی از خنده داشتم دیوار های خونشونو می جوییدم
باجناق داداشم تلویزیون ال سی دی خریده بود
بهش گفتم : مبارک باشه ممد آقا ال سی دیه یا ال ای دی ؟
گفت : نه گاگول ال جیه الجـــــــــــــــــی !
اونقدری که من مار تو آستینم پرورش دادم
اگه قارچ پرورش داده بودم الان یکی از کارآفرینای نمونه ی کشور بودم !
جدیدا عاشق دیوار شدم !
آخه می دونی
از شخصیتش خیلی خوشم اومده یه جورایی محکم ثابت و آرومه !!!
گاز معده چیست؟
از دید دخترا : یکی از مشکلات هضم غذا.
از دید پسرا : منبع بی پایان سرگرمی و اظهار وجود و همبستگی با همنوعان!
واسه قهرمانی اسپانیا انقد دوستام واسم پیام تبریک فرستادن که حس کردم بدون من این قهرمانی ممکن نبود
اصن اشک تو چشام حلقه زد
به مامانم میگم : جوراب های من رو تختم بود چکارشون کردی ؟
میگه : من چه میدونم حتما گذاشتی تو فیسبوکت !!!
فلسفه ی اختراع بیسکوییت رنگارنگ اصن این بود که به عنوان بقیه پول مشتری ازش استفاده بشه
دلم واسه نسل های بعدی خیلی می سوزه !
با یه مشت پدر بزرگ ابرو برداشته چیکار می کنن !
یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن : کجا ؟
میگه : تو امتحان نداری ؟
قبض برق زیاد اومده بود نشون بابام که دادم یه سری تکون داد و پا شد رفت طرف کامپیوتر !
فک کردم رفت کامپیوترو داغون کنه
منم رفتم نزدیکتر ببینم چه کار می خواد بکنه دیدم رفته تو گوگل نوشته :
آموزش دستکاری کنتور برق
خواهر و بردارم که از من کوچیکترن دارن تو خونه میزنن تو سر و کله ی هم .
بابام به مامانم میگه : اینا رو ببین عینه تام و جری از صبح تا شب فقط دنبال همن !
مامانم هم با دست منو نشون میده میگه : اینم هم عینهو اون سگه که تام و جری ازش حساب میبرن !!!
تو خونمون از ترس مامانم طوری فرهنگ سازی شده که همه با لیوان میرن دم یخچال ولی پارچو سر می کشن و خیلی آروم میان لیوان میزارن سر جاش و میرن … !
می دونید چرا برزیل دانشمند یا نابغه ای تو علم نداره ؟
دلیلش خیلی واضحه میگی نه ؟ خو ببین !
کلاس سوم ب در یکی از شهرهای برزیل :
دیریریرینگ زنگ خورد !!!
معلم : حضور و غیاب باقی بچه ها بمونه واسه زنگ بعد !!!
یه سوال مدت مدیده ی ذهنمو بد رقم مشغول کرده :
اون دسته از دختر خانم هایی که ناخن شون 10 سانتی متره چطوری دست می کنن تو دماغشون ؟ ها !!!؟
دختر وسطی عمه کوچیکم از وقتی منقارشو عمل کرده همیشه در حالت نیم رخه !!!
تو فیلم عروسی خواهرش حدود صد بار بصورت نیم رخ اومد تو کادر و رفت !!!
یه دختر خاله دارم اسمش طلاست تو نقره فروشی کار می کنه تازگیا هم رفته برنزه کرده !!!
همچین فک و فامیل با ارزشی داریم ما !!!
دیدن صبحا بیدار می شی بعد برای رفع خستگی بیشتر دو دقه سرتو میزاری رو بالش و برمیداری می بینی یک ساعت گذشته !!!
حالا تابلوئه که دو دقه بیشتر نخوابیدیا
فکر می کنن ما خریم !!!
دیدید یه سری ها تو جمع ساسی مانکن می بندن به بد و بیراه بعد تو خلوت هی زیر لب می گن وای وای پارمیدای من کوش ؟
همه فک و فامیلمون بهم میگن از دور خیلی شبیه براد پیتی !!!!
البته خیلی دور ها …
تو مایه های سه چارکیلومتر