این فیلما که هستن وقتی فرزند خانواده تو اتاقشه مامان باباش میرن
در میزنن و تا بچه اجازه نده نمیرن تو اتاقش
اینا واقعین ؟ یا فتوشاپه ؟ یا خطای دید ؟
شماره های توی گوشیم ٩٩٪ بیخودنا
ولی حالا کافیه یکیو پاک کنم
فرداش مرگ و زندگیم دست همون یه نفره !
می خوای به یه نفر لطف کنی ؟
شب که خوابه یه بالشتو بگیر جلو کولر بیار بزار زیر سرش
بچه بودم بعضی وقتا به عروسکام انقد زُل میزدم تا مچشونو حین تکون خوردن بگیرم !
یه همچیم آدم خجسته و شیرین العقلی بودم من
مثل این شوفر اتوبوسا یه فلاسک چایی گذاشتم پایین میز کامپیوتر
همینطور که نگام به مانیتوره خم میشم میارمش بالا
انگار قراره ماشین از جلو بیاد !
یارو تا دیروز توی خونه شون نمیزاشتن چایی بخوره که یه وقت شب سیل نیاد
حالا به ما که رسیده میگه : قهوه ، فقط تلخ باشه پیلیززز
آدم باید یک تو داشته باشه که هروقت از همه چی خسته و ناامید بود بهش بگه :
مهم نیست که قشنگ نیستی ، قشنگ اینه که مهم نیستی بعد اونم قهر کنه پاشه بره پی کارش
بابا جمع کنید کاسه کوزتونو اعصاب ندارم !
عشق مثل بستنى سنتیه
البته فقط چون هوس کردم وگرنه قبلنا شبیه پاستیل بود !
بابام نصفه شب اومده میگه کولر روشن نمیکنیااااا ، بگو خب !
من
اردلان
خروس
دودکش
خدا به مرغ بال داد نه برای پرواز که برای کباب !
از تفریحات هر پدر و مادرى اینه که بگى کجات درد میکنه
و اونام واست علتشو تشخیص بدن !
قدیما یه آفتابه های مسی بود پرش که میکردی اینقد سنگین میشد
تا میومدی ورش داری دوباره یه دست دیگه توالت می کردی !
یکی از ترسای توی بچگیم این بود که آشغال که از پنجره ماشین میندازم بیرون
نره روی شیشه ی ماشین عقبی جلوی دید راننده را بگیره اونم بخوره به یه ماشین بعد آتیش بگیره و همه بترکن
یه همچین ذهن روان پریشی داشتم من !
مامانم : افطار چی میخوری ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : چی ؟
من : مدرسان شریف
مامانم : کجا ؟
من : مدرسان شریف
بعد ۲ساعت میگم افطار چی درست میکنی مامان ؟
مامانم : بیست و نه دوتا شیش
از لقمان پرسیدند : ادب از که آموختی؟
گفت: مدرسان شریف
آهای اونایی که یکی دوستون داره : به جهنم !
ما رو همه دوس دارن
تا حالا شده نصف شب بری سر یخچال
و بدون اینکه چیزی بخوری زل بزنی به یخچال و بگی فقط اومدم خودتو ببینم ؟
من از صمیم قلب معتقدم که اون بیرون ، تو این فضای لایتناهی ، یه جایی ، تو یه کهکشانی ، یه سیاره ای هست
که توش نه جنگ هست نه ظلم نه فقر نه جهل نه غم نه آب نه اکسیژن نه موجود زنده
ﻫﻤﻪ ﻣﺎ یک ﺭﻭﺯ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ ﺑﺮ ﺳﺮ ﺍﻳﻦ ﺩﻭ ﺭﺍﻫﻲ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﺍﻳﺴﺘﺎﺩ ﺁﻧﺠﺎ ﻛﻪ ﻫﻤﺴﺮﻣﺎﻥ ﺧﻮﺍﻫﺪ ﮔﻔﺖ :
یا ﻣﻦ ﻳﺎ ته دیگ سیب زمینی !
ﻭ ﭼﻪ ﻟﺤﻈﻪ ﻱ ﺳﺨﺘﻲ ﺳﺖ ﻟﺤﻈﻪ ﺟﺪﺍﻳﻲ ﺍﺯ ﻫﻤﺴﺮ
به این دو دسته افراد کار نداشته باشین ، طفلیا دست خودشون نیست :
یکی اونا که سوالی می پرسن که جوابش رو می دونن
و دومی اینا که طبقه اول تا همکف رو با آسانسور میرن !
ﻛﻼﻍ ﭘﺮ گنجشک ﭘﺮ ﻭﻟﻲ ﺗﻮ ﻧﭙﺮ
ﺑﻲ ﺯﺣﻤﺖ ﮔﻤﺸﻮ ﻋﺰﻳﺰﻡ
یکی از فانتزیام اینه که خواهرم اسمش سحر باشه
توی ماه رمضون صداش کنیم
سحر سحره تا سحره پاشو سحری بخور سحر !
حیف نون عینک نمی زد که نگن عینکیه
یه روز چاله ی جلوی چشمش رو ندید و خورد زمین
از اون روز به بعد چلاق صداش می زنن !
پشه ها قبل از اینکه لامپ اختراع بشه
دور چی جمع می شدن؟
خب برن میزگرد بچینن
به بعضیا باید گفت :
عزیزم از دستت هر کاری بر میومد انجام دادی
حالا نوبت پاهاته … کم کم گور تو گم کن !
ﺍﮔﺮ ﺩﯾﺪﯼ ﺟﻮﺍﻧﯽ ﺑﺮﺩﺭﺧﺘﯽ ﺗﮑﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺳﺮﯾﻊ بریزید اونجا ﺑﯿﺎﺭﯾﺪﺵ ﮐﻨﺎﺭ
ﯾﻬﻮ ﮔﻼبی ﭼﯿﺰﯼ می ﺨﻮﺭﻩ ﺗﻮ ملاجش ﭼﺎﺭﺗﺎ ﻓﺮﻣﻮﻝ ﺑﻪ ﻓﯿﺰﯾﮏ ﺍﺿﺎﻓﻪ می کنه
ﺑﺪﺑﺨﺖ می ﺸﯿﻢ |:
ملت لاو میترکونن
ما از این پلاستیک حبابدارا …
با این روزای بلند تابستون شهر رمضان نیس که دیگه
استــــانِ رمضانه
یه سوال ذهنم درگیر کرده
اونایی که روزه سکوت می خوان بگیرن
سحر بیدار می شن سر و صدا می کنن ؟
این حس های شیشم و ماوراء ما کلا قاطی پاطی شده
دو ساعت به موج و ساحل فکر می کنم انگار نه انگار
اما یک ثانیه که به مورچه فکر می کنم تمام تنم شروع می کنه به خاریدن !
یکی از سخت ترین کارای این دوره و زمونه اینه که
بدونی چه جوری با یه بچه رفتار کنی که بهت فحش نده !
مرد براى هضم دلتنگیاش
عجالتن این یه لقمه رو هم می زنه به بدن تا بعد ببینیم چى می شه !
یه همچین موجود دوست داشتنی و احساساتیه
هربار به خودم می گم امشب یه شام سبک می خورم
یه ندایى از اعماق وجودم خودش زنگ می زنه پیتزا سفارش می ده
گاهی کسی را دوست داریم اما او نمی فهمد
گاهی کسی ما را دوست دارد اما ما نمی فهمیم
خلاصه یه مشت نفهم دور هم جمع شدیم
ﺷﻮﻫﺮﯼ ﯾﮏ ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺑﻪ ﻫﻤﺴﺮﺵ ﺍﺭﺳﺎﻝ ﮐﺮﺩ:
ﺳﻼﻡ ﻣﻦ ﺍﻣﺸﺐ ﺩﯾﺮ ﻣﯿﺎﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﻟﻄﻔﺎً ﻫﻤﻪ ﻟﺒﺎﺳ ﻬﺎﯼ ﮐﺜﯿﻒ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺑﺸﻮﺭ ﻭ ﻏﺬﺍﯼ ﻣﻮﺭﺩ ﻋﻼﻗﻪ ﺍﻡ ﺭﻭ ﺩﺭﺳﺖ ﮐﻦ
ﭘﺎﺳﺨﯽ ﻧﯿﻮﻣﺪ!
ﭘﯿﺎﻣﮏ ﺩﯾﮕﺮﯼ ﻓﺮﺳﺘﺎﺩ:
ﺭﺍﺳﺘﯽ! ﯾﺎﺩﻡ ﺭﻓﺖ ﺑﻬﺖ ﺑﮕﻢ ﮐﻪ ﺣﻘﻮﻗﻢ ﺍﺿﺎﻓﻪ ﺷﺪﻩ ﻭ ﺁﺧﺮ ﻣﺎﻩ می ﺨﻮﺍﻡ ﺑﺮﺍﺕ ﯾﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺑﺨﺮﻡ
ﻫﻤﺴﺮ: ﻭﺍﯼ ﺧﺪﺍﯼ ﻣﻦ ﻭﺍﻗﻌﺎً؟
ﺷﻮﻫﺮ : ﻧﻪ ، می ﺨﻮﺍﺳﺘﻢ ﻣﻄﻤﺌﻦ ﺑﺸﻢ ﮐﻪ ﭘﯿﻐﺎﻡ ﺍﻭﻟﻢ ﺑﻪ ﺩﺳﺘﺖ ﺭﺳﯿﺪﻩ !
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﻛﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻴﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺮﺳﻴﺪﻡ : ﺯﻧﺪﮔﯽ ﭼﻪ ﻣﯽ ﮔﻮﻳﺪ؟
ﺟﻮﺍﺏ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﭘﻴﺪﺍ ﻛﺮﺩﻡ
ﺳﻘﻒ ﮔﻔﺖ : ﺍﻫﺪﺍﻑ ﺑﻠﻨﺪ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺵ!
ﭘﻨﺠﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﺩﻧﻴﺎ ﺭﺍ ﺑﻨﮕﺮ!
ﺳﺎﻋﺖ ﮔﻔﺖ : ﻫﺮ ﺛﺎﻧﻴﻪ ﺑﺎ ﺍﺭﺯﺵ ﺍﺳﺖ!
ﺁﻳﻴﻨﻪ ﮔﻔﺖ : ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻫﺮ ﻛﺎﺭﯼ ﺑﻪ ﺑﺎﺯﺗﺎﺏ ﺁﻥ ﺑﻴﻨﺪﻳﺶ!
ﺗﻘﻮﻳﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺎﺵ!
ﺩﺭ ﮔﻔﺖ : ﺩﺭ ﺭﺍﻩ ﻫﺪﻑ ﻫﺎﻳﺖ ﺳﺨﺘﯽ ﻫﺎ ﺭﺍ ﻫُﻞ ﺑﺪﻩ ﻭ ﻛﻨﺎﺭ ﺑﺰﻥ!
ﺯﻣﻴﻦ ﮔﻔﺖ : ﺑﺎ ﻓﺮﻭﺗﻨﯽ ﻧﻴﺎﻳﺶ ﻛﻦ!
ﻭ ﺩﺭ ﺁﺧﺮ، ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﮔﻔﺖ : ﻭﻟﺶ ﮐﻦ ﺑﺎﺑﺎ ﺑﮕﯿﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ !
هر چی فکر کردم دیدم تختخواب از همه منطقی تره
بعد از کلاس به دختره گفتم جزوه تون رو بدید کپی کنم
کپی بسته بود بهش گفتم من وسیله دارم تو شهر می رم
شمام بیاید که جزوه رو کپی کنم ، اونم گفت می شه دوستام هم بیان ؟
من گفتم شرمنده ماشین من کوپه هستش فقط واسه ۲ نفر هستش !
یهو یه نیش خند زد بعد رفت پیش دوستاشو پچ پچ کرد اومد که بریم
تو راه هی سوال می پرسید که اسمتون چیه و …
دوستاش به فاصله چند قدم قبل از ما می اومدن تا رسیدیم درب دانشگاه و رفتیم نزدیک ماشین
وقتی در وانتو باز کردم قیافه این بشر دیدنی بود یهو دوستاش شروع کردن به خندیدن
منم یهو زدم زیر خنده دختره هم ۲-۳ تا فحش داد جزوشم نداد رفت پیش دوستاش
منم از خنده داشتم آسفالت خیابونو گاز می زدم
هنگامی که یک قطره بیرون می آید اول با خط چشم و ریمل مژه مخلوط می شود
پس از آن هنگامی که پایین می آید
و در صورت لمس لب ها ، با رژ لب مخلوط می شود
این به این معنی است که یک قطره است به ارزش حــــــداقل $100
با دلار 3000 هم بگیری 300000 هزار تومن تازه اگه اینا رو خودش زده باشه
اگه رفته باشه آرایشگاه همین میشه دو برابر یعنی برو رو6۰۰ هزار تومن
پس عقل حکم می کنه باهاش راه بیای تا قطره اشکی پایین نیاد … !
دم زندگی گرم یه عمره داره بدون گارنتی مارو سرویس می کنه !
اگه یه نفر بهمون خیانت کنه ازش متنفر می شیم
اما اگه یه نفر به خاطر ما به یه نفر دیگه خیانت کنه عاشقش می شیم
خیلی جالبه ! نه ؟
یکی از مشکلات دوران تحصیل اینه
که وقتی گرسنت می شه نمی تونی درس بخونی
وقتی هم که سیر می شی نمی تونی درس بخونی
ولی مشکل اصلی تر اینه که حد وسط نداره
یا گرسنه ای یا سیر …
قربون مادری که اگـه ۱۰۰ تـا پـریز خالی هم باشه
برا وصل کردن اتو گوشیِ تو رو از شارژ در می آره
دقت کردین دو جا جاذبه زمین هیچ شمرده شده
یکیش تو خارج از جو زمینه
یکی دیگشم تو کارتون فوتبالیست ها
دوسـتـای واقـعـی پشت سر هم حـرف نـمی زنـن
جمع می شن با هـم پشت سر بـقیـه حرف می زنن
آیا می دانید چه کسی اولین بار ماست رو کشف کرد ؟
آیا می دانید چه کسی اولین بار آن را با خیار قاطی کرد ؟
آیا می دانید چه کسی به آن گردو و نعنا را افزود ؟
لامصب خیلی حال می ده هرکی بوده دمش گرم !
من اصلا به آنتی ویروس اعتقاد ندارم
چون ویروس های لپ تاپم بر اثر کهولت سن از بین میرن
یه ﻣﺰﺍﺣﻢ ﺗﻠﻔﻨﯽ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯽ ﺯﻧﮓ ﻣﯽ ﺯﻧﻪ ﻣﻦ ﻓﺤﺸﺶ ﻣﯽ ﺩم
ﺳﺮﯼ ِ ﺁﺧﺮ ﮐﻪ ﻓﺤﺸﺶ ﺩﺍﺩﻡ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺯﺩه ﮐﺎﺭﯼ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻧﮓ ﻧﺰﻧﻤﺎ
یه همچین آدم احساساتیه
تو خونه شما هم کاربرد توری پنجره اینه که نذاره پشه ها از خونه برن بیرون ؟
با اعصاب خراب اومدم نشسنم به داداشم می گم دیدی چی شد ؟
امروز نه ورزش کردم نه وزن کم کردم !
مرتیکه نامرد دراومده می گه : چرا وزن کم کردی مگه نرفتی دستشویی ؟
چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه : اینجام نپخته
این دانشمندا چی کار می کنن پس ؟
الکی دارن فقط حقوق می گیرن
دختر مورد علاقت مهریه ش رتبه کنکورش نباشه صلوات
قرص کامل پشه کش تو اتاقم دود کردم
به طوری که اجسام از فاصه ۲۳٫۵ میلیمتری قابل رویت نیستن
بازم پشهِ می آد زیره گوشم ویز ویز می کنه
اشک تو چشام جمع شد یاد فیلم جان سخت ۴ افتادم یه لحظه
بعضیا هم هستن اینقد ماهن که می خوای هی نگاشون کنی
چیه؟ چرا زل زدی به من؟
ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ می کنم ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﮐﻮﺩﮐﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﯾﻪ ﻣﮕﺲ می گرفتم
ﺑﻬﺶ ﻧﺦ ﻣﯽ ﺑﺴﺘﻢ ﺑﻌﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻫﻢ می گرفتم بال هاشو می کندم می بستمش ﺍﻭﻥ ﺳﺮ ﻧﺦ
ﺑﻌﺪ ﻣﮕﺲ ﺳﺎﻟﻤﻪ ﭘﺮﻭﺍﺯ می کرد ﻭ ﺍﯾﻦ ﯾﮑﯽ ﺭﻭ ﺑﮑﺴﻞ می کرد می برد ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺵ
اشک تو چشام جمع می شد آخه ﻻﻣﺼﺐ خیلی ﺻﺤﻨﻪ ﯼ ﭘﺮﺍﺣﺴﺎﺳﯽ ﺑﻮﺩ
ﺑﯿﺎ ﺩﻭﺭﯼ ﮐﻨﯿﻢ ﺍﺯ ﺩﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺭﺱ
ﺑﯿﺎ ﻣﺸﺮﻭﻁ ﺑﺸﯿﻢ ﮐﻢ کم
باید به بعضیا گفت : بیکار نشینید ، بیاید با احساسات هم بازی کنید !
به بعضیا باید گفت :
عزیزم تو از شعورت استفاده کن قول می دم اگه تموم شد من بازم برات می خرم
ﺑﻪ ﮐﺎﻓﻪ ﭼﯽ ﮔﻔﺘﻢ ﻫﻤﺎﻥ ﻫﻤﯿﺸﮕﯽ
ﻧﮕﺎﻩ ﺳﻨﮕﯿﻨﺶ ﺭﺍ ﺑﻪ ﭼﺸﻤﺎﻧﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ :
ﺯﺭ ﻧﺰﻥ ﺑﺎﺑﺎ ﺍﯾﻨﺠﺎ ۲ ﻫﻔﺘﺲ ﺍﻓﺘﺘﺎﺡ ﺷﺪﻩ !
ﻣﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻓﺎﺑﺮﯾﮑﯿﺎ ﺑﺎ ﺍﻧﮕﺸﺖ ﺑﻪ ﺟﺎﻫﺎﯾﯽ ﺍزﺩﻣﺎﻏﻤﻮﻥ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﺩﻣﺎﻍ ﻋﻤﻠﯽﻫﺎ ﺑﺎ ﮔﻮﺵ ﭘﺎﮎ ﮐﻦ ﻫﻢ ﺩﺳﺘﺮﺳﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﺪ
هر وقت یکی یه جوک خیلی بی مزه براتون تعریف کرد الکی بلند بلند بخندین
وگرنه فکر می کنه متوجه نشدین جوکشو تکرار می کنه و بیشتر حالتونو بهم می زنه
بعضیا ﺑﺎ ﻋﯿﻨﮏ ﺁﻓﺘﺎﺑﯽ ﻋﯿﻨﻪ ﻫﻨﺪﻭﻧﻪ ﺩﺭ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﻥ
ﻋﯿﻨﮑﻮ ﺑﺮ می دارن ﺍﺻﻦ ﺗﺼﻮﺭﺍﺗﻪ ﺁﺩﻡ ﻟﻪ می شه
ﺯﻥ ﻫﺎ ﺍﺻﻦ ﭘﯿﭽﯿﺪﻩ ﻧﯿﺴﺘﻦ!
ﻓﻘﻂ ﯾﻪ ﮐﻢ ﻣﺤﺒﺖ ﻣﯿﺨﻮﺍﻥ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﻋﺸﻖ
ﻭ ﯾﮑﻤﯽ ﻫﻢ ﭘﻮﻝ ﻭ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﻫﻢ ﺗﻌﺮﯾﻒ
ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺗﻔﺮﯾﺢ ﯾﻪ ﮐﻤﯽ ﺧﺮﯾﺪ
ﯾﮏ ﻣﺎﺷﯿﻦ ترجیحا ﺑﺎﻻﯼ ۴ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ
۲ ﺗﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﻮ زعفرانیه
ﯾﻪ ﻭﯾﻼﯼ 10.000 ﻣﺘﺮﯼ ﺗﻮ ﺷﻤﺎﻝ
ﻭ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻪ ﺷﻤﺎ ﻣﺮﺩﺍ ﺳﺮ ﺩﺭ نمی آرین
اینقد تبلیغ کرم حلزون رو پخش کردن
که آدم هر وقت حلزون می بینه دوست داره بره یه امضا ازش بگیره
هر چقد بررسی می کنم می بینم تنها کسی که به من نخ داد قرقره بود
سعی کنین خودتون باشین
و اگه اینی که الان هستین خودتونه ، سعی کنین خودتون نباشین !
بیخودی صدای گاو درنیار
من و تو خیلی وقته دیگه ما نیستیم
دختره متولد 85 نوشته :
از تنها بودنم راضی نیستم اما خوشحالم که با خیلی ها نیستم
اونوقت ما تا 15 سالگی برا هواپیما ها بای بای می کردیم
یه ضرب المثل چینی هم داشم که افتاد شکست متاسفاته
ما زیاران چشم یاری داشتیم
یاران هم متقابلا از ما چشم یاری داشتن
ما منتظر اونا ، اونا منتظر ما
هیچی دیگه همیجوری الاف موندیم
زندگی رویاست ، زندگی خاطره ست ، زندگی آرزوست ، زندگی شادیست
یکی به من بگه چرا زندگی جعفر نیست ، چرا بهرام نیست ، چرا فرشاد نیست ؟؟؟
عاقا یه چیزی بدجور ذهنمو در گیر کرده
به این دوتا ضرب المثل دقت کنید :
حالا طرف یه شکری خورد
ببخشید میون کلامتون شکر
کتلت هدفش این بوده که کباب کوبیده بشه
ولی مشکلات زندگی مانع پیشرفت بیشترش شده !
می دونستید B همون p
البته وقتی B در دوران بارداری به سر می بره
نسل ما پیر شه شبا جای دندون مصنوعی
مچ دست رو باید بذاره تو لیوان آب اینقد موس گرفته
یه مطلب خوندم راجع به روشهای صحیح مسواک زدن
کلی توضیح داده بود بعد نوشته بود مسواک رو با زاویه ۴۵ درجه روی دندون ها بکشید
من الان نقاله تو دهنمه ولی مسواکو نمی تونم حرکت بدم ، کمکم کنید
به نظر من مغز کاهو باید به عنوان یک میوه اعلام استقلال کنه
بعضی از آقایون هم هستن با گفتن این جمله که والله هرچی زشت تر باشی شانست بیشتره
خودشون رو در دسته بد شانس ها جا میدن تا از زشتی تبرئه بشن
بعضی وقتا بد نیست لب بالاییت رو با لب پایینت آشنا کنی
و دهن گرامیتو ببندی قابل توجه بعضی ها
فرق بین مردای قدیم و جدید
قدیم ترها لحن مردها : این شام من چی شد
حالا : عسلم امشب ظرفا نوبت منه یا تو
امروز صبح که از خواب بیدار شدم
اولین سوالی که برام پیش اومد این بود که من کجام ؟
یه کم که دقت کردم فهمیدم مامانم اتاقمو تمیز کرده
این که بعضی وقتا با خودم تو خونه حرف میزنم خیلى عجیب نیست
ولى اینکه گاهى وسطاش میخندم زیاده رویه دیگه نه ؟
به بعضی دوستان باید گفت : کم پیدایی الحمدالله
این روزا فقط میشه به عزرائیل اعتماد کرد
چون حداقلش اینکه قصد و نیتش مشخصه !
انقد بدم میاد وقتی از خواب پا میشم
به جای صبحانه نهار میزارن جلوم
کودک درونم مدام پیرمرد درونم رو اسکل می کنه می خنده
قدیم اینجوری نبود والله جرات نمی کرد پاشو جلوش دراز کنه
نمیدونم چیزی راجع به مثلث عشقی شنیدین ؟
این روزا هشت ضلعیش هم اومده !
قبلنا میگفتن
مرد باید ایستاده بمیرد
یا با گلوله سربی توی سینه
بعضی مردای امروزی زیر موچین وعمل بینی جون ندن خیلیه !
خـــاطــرات هـمـه دخــتـرا شـبــیـه بـه هـمـه
فـقـط اسـم پـسـراش بـا هـم فـرق مـی کـنـه !
به حیف نون ﻣﯿﮕﻦ ﺯﻭﺭﺕ ﺑﻪ ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮ ﻣﻴﺮﺳﻪ؟
میگه آجرش باشه تعداد مطرح نیست
تجربه بهم ثابت کرده که از یه سنی به بعد دیگه
نباید در پیشگاه والدین گرامی از افعال پرسشی استفاده کرد!
برای مثال :
گفتار غلط : میشه من امشب با دوستام برم بیرون؟
گفتار صحیح : من شب پیش رفیقامم !
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﻤﺎﯾﻨﺪﮔﯽ ﺳﻮﺳﯿﺲ ﮐﺎﻟﺒﺎﺱ ﺩﺍﺭﻩ
ﺗﻌﺮﯾﻒ ﻣﯿﮑﺮﺩ،ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺗﻮ ﻣﻐﺎﺯﻩ ﮔﻔﺖ : ۵۰۰ ﮔﺮﻡ ﮊﺍﻣﺒﻮﻥ ﻣﺮﻍ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﮑﺸﯿﺪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ : ﺧﯿﺎﻟﻢ ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ کیفیتشﺧﻮﺑه ؟
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﮔﻔﺖ : ﺑﻠﻪ ، ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﻣﻮﻥ ﺗﻮ ﺧﻮﻧﻪ ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﻣﯿﺒﺮﻡ
ﺑﻌﺪ ﮔﻔﺖ ﺷﺪ ۷۰۰ ﮔﺮﻡ ، ﺍﺷﮑﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﻩ ؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺳﮕﻢ ﭼﺎﻕ ﻣﯿﺸﻪ،ﮐﻤﺶ ﮐﻦ!
ﺩﻭﺳﺘﻢ |:
خانوادش |:
سگه |:
700 گرم |:
|:
|:
از وقتی رفتی شارژا رو خوراکی می خرم میخورم
و زمانایی که باهات صحبت میکردم رومیشنم سریال میبینم!
یه حالی میده که نگو !
آدمها را باید از روی منتهایی
که وسط دعوا سر آدم میگذارند شناخت !
یه جور گشنگی هم هست که فقط بعد مسواک میاد سراغ آدم !
از اون موقع که کره به ایران باخته
گوشی سامسونگم هنگ کرده
عقده ای
برنامه امشبم اینه که نصفه شب برم یه لگد بزنم به درختای جلو پنجره
این گنجیشکا بدخواب شن، صب خواب بمونن
مام یکم بیشتر بخوابیم
من هنوزشم میرم جلو پنکه آآآآآ می کنم
یه همچین کودک درون قوی و پا برجایی دارم !
من از بیگانگان هرگز ننالم
برخورد فیزیکی میکنم باهاشون پدرشونم در میارم
ﭼﻬﺎﺭ ﻧﻔﺮ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐسی حیف نون ﻣﯿﺸﻦ ﻭﻟﯽ ﮐﺮﺍﯾﻪ ﻧﺪﺍﺷﺘﻦ ﺑﺪﻥ!
ﻗﺮﺍﺭ میذارن ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺑﺸﻦ ﻭ فرار کنن !
ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺭﺳﯿﺪﻥ ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﭼﻬﺎﺭﺗﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭﺍﯼ ﻣﺎﺷﯿﻨﻮ ﺑﺎﺯﻣﯿﮑﻦ ﻭ با سرعت ﭘﺎ ﺑﻪ ﻓﺮﺍﺭ ﻣﯿﺬﺍﺭﻥ
ﻣﯿﺮﻥ ﺗﺎ ﻣﯿﺮﺳﻦ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺳﺎﺧﺘﻤﻮﻥ ﺗﺎﺭﯾﮏ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﻫﯿﭽﮑﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﯾﺪ ﻭ ﻓﻘﻂ ﺻﺪﺍﯼ تند تند زدن ﻧﻔﺴﺸﻮﻥ ﻣﯿﺎﺩ
ﯾﮑﯿﺸﻮﻥ می زنه رو شونه ﺑﻐﻠﯿﺶ ﺑﻬﺶ میگه ﻓﮑﺮﺷﻮ بکن ﺣﺎﻻ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﭼﻪ ﺣﺎﻟﯽ داره !
حیف نون بهش می گه بابا راننده منم ، فقط بگین چی شده ؟