اس ام اس کوتاه ولی پرمعنی

اس ام اس کوتاه ولی پرمعنی

باید زیاد مطالعه کنیم تا بدانیم که هیچ نمی دانیم

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

هنگامی که وظیفه ات را انجام دادی
موظفی از انجام آن شادمان باشی

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

غیر ممکن است دو بار پای خود را در یک آب روان فروبریم

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

باطن انسان که اصلاح شود رفتار او استوارترشود

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

بی صبری در راه موفقیت مانع بزرگی است

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

نادان خوشبخت و عاقل بدبخت وجود خارجی ندارد

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

خوشابه حال کسی که توجه به عیوب خود
اورا از توجه به عیوب دیگران باز دارد

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

عده ای دائم می نالند که گلسرخ خار دارد
ما باید شاد باشیم که خارها گل دارند

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

برای کسی که آهسته و پیوسته راه می رود
هیچ راهی دور نیست

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

تعلیم بزرگترین هدیه ای است که
مردم نیکوکار می توانند به گدایان و بینوایان بدهند

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

اگر می خواهی قیمت پول را بدانی ، قرض کن

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

کسی که فکر و تدبیر دارداز هرچیزکه ببیند پند می گیرد

______________ اس ام اس کوتاه _______________________

آنقدر برمال دنیا حریص مباش که از مفقود شدنش اندوهناک شوی

اس ام اس خنده دار و جوک خنده دار

اس ام اس خنده دار و جوک خنده دار

داشتم شهرام شب پره گوش می دادم
جوگیــــر شدم یوهو گردنمو مثِ خودش تکون دادم
هیچی دیگـــه الان بیمارستانم میگن 2 تا از مهرها گردنم مو ورداشته

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

مورد داشتیم میخواسته لپ تاپ رو خاموش کنه رفته از پریز کشیده بیرون دیده خاموش نشده رفته فیوزو قطع کرده!

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

یه جــاهــایی هــم هـــس که دیگـــه اُ مـــای گــاد و شِـــت و ایــن چیـــزا جـــواب نمـــی‌ده...
فقـط بــاس بگی یا ابلفـــضل

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

مورد داشتیم پسره از کلیپس دخدره برای اوردن توپش از بالا پشت بوم استفاده کرده

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

من به بد شانسی اعتقاد نداشتم تا اینکه یه روزه برفی پام لیز خورد پام گیر کرد به جدول افتادم وسط خیابون یه نفر با ماشین زد بهم رفتم کما بعد 6 ماه اومدم بیرون اومدم بزارم سایت ، سایت نوشت تکراری

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

شمام بچه بودین وقتی اسباب بازی کم میاوردین
از تسبیح بعنوان هلیکوپتر استفاده میکردین
یا فقط من اینجوری بودم؟؟

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

مورد داشتیم دختره از پایین به زرافه نگاه میکرده .... زرافه از پایین به کلیپس دختره نگاه میکرده

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

اطلاعیه جدید راهنمایی رانندگی: پیرو مشکل آلودگی هوا، امروز تنها خودروهایی که سه رقم سمت راست پلاک آنها بر 17 بخش پذیر است اجازه تردد دارند

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

کودک درونم پورشه میخاد
خدا هیچکیو شرمنده کودک درونش نکنه!

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

دگر دیسی در زنان:
زنان در زمان نامزدی بال در می میارن!. پس از ازدواج دم !!. بعد از دیدن کارهای شوهرشون هم شاخ

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

دیروز تو کارواش یه یارو جلوتر از من ماشینشو شستو رفت.تو راه برگشت دیدم همون ماشینه تصادف کرده و تا شیشه جمع کرده ماشینو.جالب اینجاست وایساده بود میخندیدو میگفت کاش حد اقل کارواش نمیبردمش

____________________ اس ام اس خنده دار جوک خنده دار _______________

مغازه بابای من 3هزار تومن توش نیست اما به اندازه 60هزار تومن قفل دم مغازه می زنه

اس ام اس

جملات طنز جالب و خنده دار مرداد ۹۲

دخترا تا یه استاتوس ضد پسر می بینن سریع کامنت میذارن: آرررررررره، دقیقاااااااااااا، پسرا همشون نامردن…!
پسرا تا یه استاتوس ضد دختر می بینن کامنت میذارن: گل گفتی… دخترا همشون نامردن…همشون بی وفا هستن…!
خب لامصبا شما که این قد از هم بدتون میاد، حتما عمه منه ۶ تا دوس پسر و دوس دختر داره…! مملکت که نیست دیوونه خونه ست…!

***********************************
دوستم یکسالی بود عاشق یه دختره شده بود؛ همدیگرو خیلی دوس داشتن!
بعد برا دختره خواستگار اومد، دختره پرید رفت!
دوستم اومده بود پیشم گریه میکرد؛ میگفت: همه عشقا دروغه، میخوام مثل تو بشم، عاشق نشم، وابسته نشم، مث تو باشم، پست باشم، نامرد باشم، آشغال باشم…
من
بازم من
و هنوز من

***********************************

گاو اولی: ما!
گاو دومی: مااااا مااااا
گوسفند وارد ماجرا میشه: بع
گاو اولی: مااااا
گوسفند دومی: بع
گوسفند اولی: بع بع…
.
.
.
.
.
.
.
نه واقعا نشستی این گفت و گو رو تا آخر خوندی؟
الان هم منتظر بقیه ماجرا هستی؟ ای جانم! ))))

***********************************

به اونی که سیگار میکشه میگن سیگاری,
به اونی هم که تریاک میکشه میگن تریاکی;
میخواستم بگم اون بنده خدایی که پیپ میکشه چه گناهی کرده آخه؟!

***********************************
دقت کردین همیشه کسی که خر و پف میکنه اول از همه خوابش میبره ؟!!!

***********************************
ﻃﺮﻑ ﺑﺎﺍﺳﻢ ﮐﯿﻤﯿﺎ ﺟﻮﻭﻭﻥﺍﻭﻣﺪﻩ ﺗﻮ ﯾﻪ ﭘﯿﺞ ، ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮﯼ ﺩﺍﺭﻡﻣﯿﺸﻪ ﮐﻤﮑﻢ ﮐﻨﯿﺪ ؟
ﺳﯽ ﭼﻬﻞﻧﻔﺮ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯿﺶ ﮐﺮﺩﻥ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﻻﯾﮏ زدن ! ﻣﺸﮑﻠﺶ ﮐﻪ ﺣﻞ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ:ﺑﭽﻪ ﻫﺎ… ﺩﻣﺘﻮﻥﮔﺮﻡ، ﺍﺳﻢِ ﻣﻦ ﻋﺒﺎﺳﻪ ، ﻧﻮﮐﺮﺗﻮﻧﻢ ﮐﻪ ﻣﺸﮑﻠﻤﻮ ﺣﻞ ﮐﺮﺩﯾﻦﺍﻭﻝ ﺑﺎ ﺍﺳﻢ ﺧﻮﺩﻡ ﺍﻭﻣﺪﻡ ، ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺟﻮﺍﺑﻤﻮ نداد
***********************************

دارم به بچه خواهرم ریاضی یاد میدم ، میگم : شاهین جان اگه تو ۱۰ تا لواشک داشته باشی ، سه تاش رو به مهشید بدی و ۴ تاش رو به سارا ، حالا چی داری ؟ ….. نگاه میکنه تو چشام و میگه : خوب معلومه دوتا دوست دختر جدید ….!!!!!
….. یعنی بچه نیستن ، گرازن …

***********************************

من قبلنا همش به بدنم شامپو بدن خارجی میزدم
ولی از وقتی فهمیدم تو روز قیامت قراره بر علیه من شهادت بدن، بهشون گریس هم نمیزنم،
آدم فروشای پس فطرت

***********************************

گاهی یکی میخواد ازم سبقت بگیره. با قدرت پامو میذارم رو گاز و اصلا به مقصد خودمم فکر نمیکنم. نمیذارم ازم سبقت بگیره. حتی بعضی اوقات هم از ورودی مسیره خودم می گذرم اما نمی ذارم اون رد بشه

همچین ملتی هستیماااا

***********************************

میدونی چرا مار سوار اتوبوس نمیشه ؟
چون دست نداره بای بای کنه
هار هار هار

***********************************

ﺩﻩ ﺭﻭﺯﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻣﺤﺮﻡ

ﻣﺎﻣﺎﻥﻧﺎﻫﺎﺭ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟ قیمه
ﻣﺎﻣﺎﻥﺷﺎﻡ ﭼﯽ ﺩﺍﺭﯾﻢ ؟ ﻗﯿﻤﻪ
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.

.
ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ… ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺍﻭﻥ ﻗﯿﻤﻪ ﺭو ﺑﺪﻩ ﺑﻤﺎﻟﻢ ﺭﻭ ﻧﻮﻥ… ﺩﯾﺮﻡ ﺷﺪ !

***********************************

دایناسور پسر : بریم خونمون ؟
دایناسور دختر : نه
دایناسور پسر : بریم خونتون؟
دایناسور دختر : نه.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
بدین سان نسل دایناسورها منقرض شد

بیایید نگذاریم نسل ما هم منقرض شود )))))

***********************************

شما آقا پسری که ابروهاتو بر میداری که خوشگل بشی!!
فقط با یه ابرو برداشتن خوشگل نمیشی…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
باید رژ بزنی، دامنم بپوشی که ناناز بشی…..!!!

***********************************

قانون سوم شیرازی
.
.
.
.

.
تا زمانی که نارنگی هست خوردن پرتقال الزامی نیست….!

***********************************

” دهن منو وا نکن “چیست ؟

تهدیدی تو خالی که معمولا با جمله “وا کن ببینم چه زری میخوای بزنی” خاتمه می یابد

***********************************

ااای واااااای وااااااای وااااااای وااااااااا ی وااااااااا ی وااااااااا ی بگــــــــ ــــــــو حسین حسین حسین حسین حسین وااااااااا ی وااااااااا ای وااااااااا ااای وااااااااا اااای وااااااااا ای
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
مداح محل وختی کاغذ مداحیشو پیدا نمی کنه

***********************************

اون پشه ای که انگشتای پا رو نیش میزنه مجرم نیست ، بیماره !!!

***********************************

دیشب مهمونی بودیم؛ کل فامیل هم بودن، بابام و بابابزرگم بهم گفتن هر چی پول بخوای بهت میدیم قلیونو ترک کن!
یه لحظه به یاد پیامبر تو جلسه با سران قریش افتادم…….

***********************************

وقتی تو کلاس یکی از دوستات نمره خوب میگیره :
.
.
.
دخترا :

اولی: ایول
دومی: دمت گرم
سومی: عجق خودمی بوس بوس

پسرا :

اولی: احمق از رو کی نوشتی ؟
دومی: تو تقلب رو دس نداری!
سومی: نکنه فامیل معلمی ؟
چهارمی: دهنت سرویس! چرا به من نرسوندی پس؟!
پنجمی: دیگه شمارتو رو گوشیم نبینم…

***********************************

یکی از فانتریام اینه برم عروسی دوس دخترم ……………… !!!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یهو داد بزنم: “به افتخار دوس پسر عروس” : ))

***********************************

کورتاژ : پودر لباسشویی مخصوص نابینایان!
ضامن آهو: قسمتی از بدن آهو که اگر آن را بکِشیم آهو منفجر میشود!
مشروبات: روبات مشهد رفته!
نلسون ماندلا: نلسون اون وسط گیر کرده!
قمقمه : پَ ن پَ قم هالیووده!
انبر: داروی برطرف کننده اسهال!
خلوص: خروس خانه ی علی دایی اینا!
شهاب حسینی: شهابی که شبهای محرم در آسمان دیده می شود!

***********************************

مشخصات اصلی:
نام: اصغر ترقه
شغل: بیکار. الاف.
تحصیلات: سیکل ناقص
علایق: کفتر دزدی. سیگاری
___________________
مشخصات فیسبوک:
نام:امیر ارسلان
شغل: مهندس قطعات موشکهای بدون سرنشین
تحصیلات: فوق لیسانس
علایق: فیزیک. سفر به دور دنیا. طراحی بهترین موشک دنیا..))

***********************************

اخبار میگه: از هر ۵ ایرانی، ۱ نفر از ﺍﺳﻬﺎﻝ ﺭﻧﺞ ﻣﯿﺒﺮﻩ…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﯾﻦ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﻭﻥ ۴ ﺗﺎﯼ ﺩﯾﮕﻪﺍﺯ ﺍﺳﻬﺎﻝ ﻟﺬﺕ ﻣﯿﺒﺮﻥ…؟!

***********************************

شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم ساعت ۲ نصفه شب اومد پتو انداخت روم
بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد
داد زدم : اهههههههههههه . . . پام داغون شد
جواب داد : خاک تو سرت کنن ، آخه اینجا جای خوابه ؟!!!!

***********************************

این دخترایی که با یه نم بارون” بوت ” می پوشن همونایی اند که تو حراج ٧٠ ٪ پارسال خریدند، الان لحظه شمارى میکردن زودتر بپوشن….!!

***********************************

بــابــا بــزرگــم بــا کـَـمَـــر دولـّـا رفــتــه داروخــونــه عــصــا بــگــیــره…
یــارو مــیــگـــه:پــدر جــان, عــصـــا بــرای کـَـمَــر دَردِت مــی خــوای؟!!
بــابـــا بــزرگــم: نــه عــزیــزم حــضــرت مــوســی کــلـــاسـهـای تــبــدیــلِ عــصــا بــه اژدهـــا گــذاشــتــه، دارم مــیــرم اونــجــــا..!!

***********************************

دو تا bmw با هم ازدواج میکنن…
بچشون میشه سمند…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
چون ازدواجشون فامیلی بوده )
خخخخخخخخ
مسخره خودتی )

***********************************

۱۸+
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
یعنی اگه اول کتابامون اینو نوشته بودن الان هممون پرفسور بودیم!!

***********************************

وقتی بچه ای:نمیدونم این بچه چه مرگشه نمیخوابه؟

وقتی مدرسه میری:بمیری بچه،بگیر بخواب صبح میخوای بری مدرسه!

زمان دانشگاه:شبها زود بخوابید که سر کلاس چُرت نزنید!

تو سربازی:خاموشیه!نیام ببینم کسی بیدار باشه!

سر کار:آقای محترم ،تو خونتون به موقع بخوابید که سرکار چرت نزنید!

بعد از ازدواج:عزیزم میشه الان بگیری بخوابی؟! فردا در موردش صحبت میکنیم!

وقتی پیر میشی:بابا تو رو خدا بگیر بخواب بذار ماهم بکپیم!

آخر عمری تو بیمارستان:آخره شبِ،بخوابید که صبح زود عمل جراحی دارید!
.
.
.
وقتی می میرید(همگی دسته جمعی)و رو خدا بلند شو… بیدارشو، خواهش میکنم!!

***********************************

خواهرزاده‌ام وقتی میگه: این چیه؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یعنی اون چیز پنج دقیقه دیگه بیشتر تا پایان عمرش نمونده

***********************************

آدم : منو دوس دارى؟
حوا : خبر مرگم چاره ی دیگه ای هم دارم؟؟؟؟
” و اینچنین بود عشق آغاز شد ”

***********************************

بهشت که زیر پای مادران است،
نظر هم که زیر پست دختران است…
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
به سلامتی همه ی پسرا که کلآ نقش هویج رو دارن!!

***********************************

مازندرانیه ترافیک ندیده ، میره تهران ، پشت ترافیک می مونه ، میگه : إهه ……. ، وره گنه عاروس یار
خخخخخخ

***********************************

مــُـشـَمـا سیاه , واسه پلیسا ؛ حکم پارچه قرمز رو داره واسه گاوا..

***********************************

اگر وقتی شخصی را که دوست داری در آغوش می‌گیری،
در میان بازوانت می‌لرزد،
اگر لبهایش بر روی لبهایت همچون آتش سوزنده هستند،
اگر به سختی نفس می‌کشد،
اگر در دیدگانش برق و درخشندگی خاصی می‌بینی

اس ام اس های فلسفی جدید

انسانها؛ در دو صورت چهره ی واقعی خودشان را نشان میدهند:

اول آنکه بدانند کامل به خواسته هایشان رسیده اند

یا اینکه بدانند هرگز به خواسته هایشان نمی رسند . . .

--------------------------------------------

در دنیا فقط یک نفر وجود دارد که باید همیشه سعی کنید از او بهتر باشید

و آن کسی نیست جز گذشته ی خودتان . . .

--------------------------------------------

وقتی وارد می شوی لباست معرف توست

وقتی می روی حرفهایت

(لئو تولستوی)

--------------------------------------------

دو چیز شما را تعریف میکند:

بردباری تان ، وقتی هیچ چیز ندارید

و نحوه رفتارتان ، وقتی همه چیز دارید . . .

--------------------------------------------

چاپلوسها تنها ، همانند دوست هستند .

همانطوری که گرگ ها به سگ ها شباهت دارند . . .

(مارک تواین)

--------------------------------------------

هیچ وقت گریه مادر رو را در نیاورید

خداوند تک تک اشک های او را میشمارد . . .

--------------------------------------------

شهر از بالا زیباست

و آدم ها از دور جذاب

فاصله مناسب رو حفظ کنیم

تا دوست داشتنی بمونیم . . .

--------------------------------------------

موفقیت کلید شادی نیست

بلکه

شادی کلید موفقیت است . . .

--------------------------------------------

اگر مردم فقط بخاطر ترس از تنبیه شدن

و یا به امید پاداش گرفتن خوب هستند

حقیقتا باید خیلی متاسف باشیم . . .

(آلبرت اینشتین)

--------------------------------------------

صفحه ی آخرشناسنامه مهم نیست

گاهی

باید در آیینه نگاه کنی ببینی هنوز زنده ای . . .

--------------------------------------------